E com mais sete 21, sim o cromossomo 21 e a Síndrome de Down!

Segundo dia na maternidade.

Sentia-me bem e o Murilo também estava bem, sempre muito bonzinho e quietinho, apenas com muita dificuldade para mamar, mas as enfermeiras ajudavam, então estava tudo bem.

As quatro da madrugada levaram ele para o berçário e eu “deveria” descansar, mas é claro que não consegui, não desgrudava o olho da TV onde eu podia vê-lo dormindo no berçário.

Uma hora fechei os olhos e quando acordei ele não estava mais lá, que desespero,  fui até a berçário e notei que o Médico estava examinando ele e depois disso o levariam para o quarto novamente (neuroses de mãe de primeira viagem rs).

Lá pelas dez da manha, o Murilo ainda não tinha voltado do berçário, o Pediatra que o examinou entrou no quarto e disse que queria falar comigo, perguntou quem estava lá comigo e apresentei minha mãe.

Eu sentada na cama e minha mãe no sofá, ele começou: - Examinei o seu filho agora e observei que ele tem uma prega palmar única na mão esquerda, a implantação da orelha é um pouco abaixo da linha do olho, o dedão do pé é separado dos outros dedos, e ele coloca a língua para fora muitas vezes  e devido a essas características desconfiamos que ele tem uma síndrome.

A minha visão escureceu, uma agonia muito grande apertou meu peito, comecei a ter calafrios e chorar e em meio a tantas sensações ruins, eu perguntei: -Síndrome de Down? (Lembram que eu achava os olhinhos dele diferente? Quando ele disse Síndrome, a imagem dos olhinhos dele me remeteram a uma criança down)

Ele respondeu: - Sim!

E o desespero me dominou, aquilo não poderia ter acontecido com meu filho, não com ele não, o que era isso? Porque com meu filho? Porque comigo? E eu sentia uma dor tão grande, mas tão grande, que não consigo explicar, meus olhos enchem de lágrima só de pensar em tudo que senti... Eu chorava desesperadamente, pedia a Deus que aquilo fosse um sonho, porque eu não suportaria ver meu filho sofrer. 

"Sofrer? Sim foi isso que pensei, afinal, eu não fazia a mínima ideia o que era a Síndrome de Down."

O Pediatra tentou me acalmar, falando que era só suspeita e que chamaria uma médica geneticista para avaliar o Murilo, porque com a experiencia dessa doutora ela conseguiria me dizer com 99% de certeza se ele teria ou não a síndrome, e também para conversar comigo, mas mesmo assim colheriam o sangue para fazer o cariótipo que confirmaria a Síndrome.

"Cariótipo? Geneticista? Prega palmar? Implantação da orelha? Meu Deus o que era tudo isso? O que tá acontecendo? O que eu fiz de errado na gravidez? Será que foi algum stress? Ou o dia que cai na praia? Ou quando cai na escada? Será que foi alguma coisa que comi? Meu Deus, o que eu fiz com meu filho na gestação para acontecer isso?" ... Isso tudo era o que eu me perguntava ... 

"Eu não to aguentando essa dor dentro de mim!" Era o que eu não cansava de pedir, pedia para Deus, para minha mãe (que estava lá do meu lado sempre), mas só o tempo poderia fazer isso por mim, só o tempo! 

Minha cabeça estava uma confusão geral e meu coração uma mistura de sentimentos e dor que não conseguia mais manter o equilíbrio, a única coisa que eu conseguia fazer era chorar! 

Mas meu amor pelo Murilo já estava enraizado, ele era meu filho e eu aceitaria ele do jeitinho que ele é, e decidi que jamais ele poderia me ver chorar, então foi o que eu fiz... Eu o amei ainda mais e decidi que ele não me veria sofrer nem chorar por nada, muito menos pela "deficiência" dele.

Assim que pegava meu bebê para amamentar, dormir,  acarinhar, eu me acalmava e enxugava as lágrimas e não deixava nada abalar nosso momento juntos.

O ponto é que eu não sabia o que era a Síndrome de Down, muito menos o que isso afetaria na vida do meu filho, como seria a vida dele, o que eu iria enfrentar dali para frente, o que eu precisaria fazer por ele.

Eu nunca convivi e nem cheguei a conhecer alguém com Síndrome de Down. Infelizmente!

E o DESCONHECIDO é que gera o MEDO, e quanto medo, medo de tudo, e principalmente o medo do preconceito, da discriminação.

E aquele filho que sonhei e imaginei? Tive que enterrar... Passei por um luto! Luto por ter que enterrar o filho que imaginei e sonhei, e todo luto é doloroso! E ao mesmo tempo entender e aceitar que meu filho era aquele ali, um downzinho lindo!

Horas depois, decidimos aceitar e mostrar para todo mundo que nosso filho era uma criança especial e que aceitamos e amamos ele assim! Postamos uma foto linda dele (com um sorrisinho de canto) no facebook, dizendo que Deus havia nos presenteado com o downzinho mais lindo do mundo! 

Bom, como vocês notaram nas postagens anteriores, eu não soube na gravidez, pois é nenhum exame detectou nada, nadica de nada, todos os exames eram sempre com resultado de que estava tudo bem. 

Graças a Deus, porque hoje eu sei que estava tudo bem mesmo ;) 

E como nem eu e nem ninguém sabia de nada, o susto não foi só meu... Minha mãe, que estava ali comigo, também teve seu luto e seus medos e chorou comigo. E meus amigos que acompanharam tudo de pertinho também choraram e tiveram seu luto.

Ninguém entendia como aquilo tinha acontecido... Mas nunca, nem ninguém agiu com preconceito, todos queriam ver, pegar no colo, beijar aquele anjinho.

Não posso deixar de mencionar que duas enfermeiras da maternidade ficaram apaixonadas por ele, diziam que era o bebê mais lindo e bonzinho do berçário. Cheguei até ver uma delas dando um chameguinho no Murilo... rsrs...

Engraçado é que ninguém tem muito o que te dizer, ninguém sabe o que dizer, e o pouco que alguns falaram, me chateou ainda mais. Mas também, pense, a situação era nova para todos, não poderia exigir que eles soubessem lidar com tudo isso.

E naquela noite, comecei a pesquisar tudo sobre a síndrome na internet, horas eu queria fugir das informações porque eu tinha medo do que eu poderia descobrir, horas eu queria saber tudo ... E assim foi passando as horas na maternidade, cuidava do Murilo, recebia as visitas, atendia os telefonemas e ia para a internet... Desde esse dia, eu não dormi mais e por um boooom tempo, mas vou contando isso (aos poucos) nos próximos post!

Bom, quero contar como foi a visita da geneticista (que foi no último dia de maternidade), mas isso fica para a próxima postagem!

;)